冬月十二

2025年12月31日，农历冬月十二，是妈妈的生日。

祝贺您生日快乐！

感谢幺幺一家人的惦记，今晚给妈妈来贺寿了。

很珍惜相聚的时光，在今夜忙碌到十点多。将香肠的处理工作准备好明日去熏炕。

在这一年中惴惴不安，焦虑内耗伴随着我。一直困扰着，可这一切一切都是自己的选择。

命运会将自己逃避的课题一遍一遍推到面前，我一直在逃避选择，一直会出现。

怕这怕那——说的就是我。

2025 年对我来说，不是被事件推动的一年，而是被心境逼着向内行走的一年。外在的事情并不新奇，甚至有些重复，真正改变的是我看待它们的方式。我开始意识到，人生并不会因为我多想几遍而自动变得安全，但会因为我不敢行动而持续失血。 这一年，我最大的所得，是逐渐承认自己的有限。以前我习惯用硬撑来对抗不确定，用焦虑来换取一种虚假的掌控感。后来才发现，很多问题并不是我不够努力，而是根本不该由我一个人承担。当我允许自己说我不知道，我需要时间，我暂时做不到，内心反而安静了下来。那是一种迟来的松动感。 我也失去了一些东西。失去了对绝对稳定的幻想，失去了对他人理解的过度期待，也失去了那种只要忍一忍就会过去的天真。曾经我以为只要足够克制，足够省，足够听话，生活就会回报我安全感。事实并非如此。安全感不是被攒出来的，而是被一点点行动换来的。 这一年给我的教训很直白。长期的回避，本质上是一种缓慢的自我消耗。不作决定，看似没有犯错，实则每天都在付出隐形成本。情绪被拖成惯性，身体开始替内心报警。我开始明白，焦虑并不是我想得太多，而是我该做的事拖得太久。 经验也在一次次狼狈中积累。我学会把复杂的问题拆小，把无法掌控的部分交出去，把能做的事情限定在当天。不是为了把人生规划得多精密，而是为了不再被想象中的灾难压垮。我也逐渐理解了沟通的边界，有些话说到位即可，有些责任点到为止，过度解释并不会换来尊重。 反思是贯穿全年的一条暗线。我反复审视自己对金钱、责任和关系的态度，发现很多看似理性的选择，背后其实是恐惧在指路。我害怕失去，于是紧抓不放。我害怕出错，于是迟迟不走。直到身体和情绪同时亮起红灯，我才愿意停下来，重新评估什么才是真正重要的东西。 在这样的背景下，我完成了《问心》。它不是灵光乍现的作品，而是一次长期自我对话的沉淀。写作让我确认了一件事，人只有在直面内心时，语言才会变得有重量。那些简短的问题，比长篇的劝慰更诚实。它们并不提供答案，却逼着我不能再敷衍自己。 这一年，我对理想的理解也发生了变化。理想不再是远方的宏大叙事，而是能否在现实中站稳脚跟，能否在不完美的条件下继续行动。它更像一种持续的校准，而不是一次性的目标达成。只要方向没有完全偏离，走慢一点并不是失败。 回望 2025，我并没有完成一场漂亮的逆袭，也谈不上彻底走出困境。但我确实比过去更清楚自己站在什么位置，哪些是能力的边界，哪些是可以继续扩展的空间。这种清楚本身，就是一种难得的收获。 对于 2026 年，我并不期待奇迹。我希望自己能继续保持行动的节奏，不再用完美作为拖延的借口。我希望在面对不确定时，少一点自责，多一点判断。我也希望自己能更坦然地接受支持，而不是把所有重量都压在一个人的肩上。 如果说这一年的感悟有什么可以带走，那大概是这一句。人生不是等想明白了再开始，而是在开始之后，慢慢想明白。只要还在路上，迟疑并不可耻，停滞才是真正的危险。

一直未清醒地活出自我，在新的年度找回活力焕发的我。